老公有个坏毛病,每天早上起来喜欢在被窝里放屁。我决定好好捉弄他一下,买了一节猪大肠,早上偷偷放在被窝里。然后装作若无其事的在做早餐。一会老公脸色蜡黄的跑过来说:“呜呜,老婆,早上放屁劲儿使大了,把肠子嘣出来了,还好我都塞回去了!”我:“……”
【白手起家】 老婆又买了大包小包衣服。我:老婆你能不能不要太浪费。多少富翁都是省着省着才能白手起家! 老婆连连点头说:对呀,不把这些钱花掉,你怎么白手起家呢?老公我花钱是为了你好。
晚上,有贼进了家,妻子叫道:“咱家来了个贼!”丈夫说:“住嘴!别打扰他,我真希望他能找到点东西,如果有的话,我倒可以从他手里夺回来!”
终于要去爬长城了,打扮利索后准备出发,发现老婆穿着一双高跟鞋,我就对她说:“穿高跟鞋爬长城会很累的,走,我陪你买一双运动鞋吧!”“好哒。”结果给我又买了一双运动鞋,老子背着她上的长城~
带着小侄女逛街,偶遇前女友,前女友一脸愕然:XX,几年没见,没想到你女儿那么大啦?我赶紧扯扯小侄女:“宝贝女儿,乖,快喊阿姨!”小侄女示意我蹲下来,悄悄跟我说:“一顿肯德基!”我赶紧连连应承!我俩刚达成协议,一抬头,只见前女友举着手机,已经走远了,我猛松一口气,可小侄女不干了,拔腿就追,边追边哭喊:“阿姨,肯德基阿姨,我是XX的女儿,你别走啊~”
1.和老公在路上走着走着对面来了一辆布加迪威龙,老公:看到那车了没有?嗯,看到了,怎么了?老公:将来我一定买辆这车送给你。我说:老公你就像卫生巾。老公:你是在说我很体贴么?我说:不,因为你很能装逼。 2.同事买了盆菊花放在办公室窗台上,有人插了个烟头在花盆里。他非常生气,大声叫道“是谁在我上厕所的时候插我菊花?”