某天,寝室里一姐姐大姨妈来了,正好呢,偶要去超市,就顺便帮她买卫生巾。临走前,这姐姐交待偶:要买苏菲那个最长的啊,2米9的那个偶:啊??姐姐……这姐姐继续:哦,不不不,是290厘米的那个。偶满头黑线,姐姐啊,290厘米和2米9有区别么?你丫买一WSJ比姚明还高。
一哥们半夜不想起来小便,发现床边有个瓶子就直接用瓶子了。后来他媳妇口渴,发现床边有瓶冰红茶,直接喝了,喝一半,把老公摇醒,老公,这冰红茶是不是过期了,?老公喝了一口,嗯,是过期了!。。。。
上帝问肖邦,你能弹出一首像A股那样忧伤的曲子吗?肖邦说“我不能”。上帝说“但是你的兄弟肖刚确可以”。肖邦说“我跟他不一样”。上帝说“哪里不一样”?肖邦说“我有谱,它没谱”……
老婆:如果我们死了,都下地狱怎么办?老公:我会祈求上帝让你去天堂,我一个人在地狱!老婆:算你有良心!老公:我怕我们两个都在地狱,又结为夫妻,对我来说,那才是真正的地狱。
有那么一个人,喜欢在别人面前吹他如何如何不怕老婆,经常当着人说:“在家,我称王称霸,老婆才不敢管我哩!” “你在家是什么?” “是老虎!” 恰巧,他老婆听见了,厉声问:“你说什么!” 他马上恭恭敬敬地说:“我说我是老虎,你是武松。”
早上去上班,在小区里走着,后面忽然窜出一萝莉。三岁左右背着书包往小区门口跑,貌似去坐校车。跑在前面忽然摔倒了,我刚要跑去扶她,她自己爬起来了。愤愤的说了一句:“咋没摔死呢,摔死就不用去幼儿园了。”