带5岁的儿子去洗浴中心洗澡,洗澡后去公共区域看电视。儿子拿我手机玩,我睡一会,醒来找不到孩子了,手机也不在,那个急呀!男宾区找遍了没有!只能请工作人员去女宾区找,他妈妈的在女宾区哭呢!回来后赶紧抱起来哄!回家看我手机内存满了!他把女宾区开着视频基本转完了!
今天单位来了新同事,出于新人的礼貌向我打招呼, “你好,我姓马,风吹草低见牛羊的马。” 卧槽!这不是挑战我呢么,我说, “你好,我姓白,赤橙黄绿青蓝紫的白。
朋友去公园相亲,担心女孩长得丑。我说:“不是教过你视线转移法吗?如眼睛丑就看她的嘴,如嘴巴丑就看她的鼻子,如五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。”朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我问:“女孩漂亮吗?”朋友说:“丑!”我说:“那你是用了视线转移法?”朋友说:“嗯,公园里的猴子太有意思了。”
实习医生问老医生:“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?” 老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
一哥们在电线杆上看见一重金求子广告,非常兴奋,整整80万啊,而且那女的长的跟天仙似的。激动之余慌忙掏出手机拨打电话,打通后对方是一女的哇哇搁那儿哭,说家庭不幸福,很有钱但一直没有孩子,而且很有可能是老公的原因,现在就想要一儿子,只要有了儿子立马给他打80万等。哥们听到这立马对着电话大喊了一声:妈!
笑话一:有一个老外到中国江南旅游,住在农民家里,主人拿出炒蚕豆给大家吃,大家吃得很开心,翻译问老外:好吃吗?老外说;好吃,很香,可惜核太大了.笑话二;最近,孙悟空在菜埸门囗遇到了猪八戒,孙悟空情深意长地对猪八戒说;花果山开劈成风景旅游区了;师傅早已与白骨精结婚了;没有钱花把金咂棒卖了.啊,真想念以前取经的那些日子,师弟,你还好吗?