诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样?主公,我学的像不像?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。”
理发店里人比较多,理发师里德认真地给顾客理着发。一位顾客走进店里,问道:“还要多久可以给我理发?”里德环顾四周回答:“两个小时吧。”来人走了。过了几天,还是那个人,问了同样的问题,然后走了。过了一周,这个人又来了,又问了同样的问题,又走了。里德吩咐助手:“跟着他,看看他到底去哪儿啦。”助手一会回来了,汇报说:“他去你们家了。”
看一女汉子QQ签名:姐虽然不高,但也不是每个男人都有机会。。。我看后觉得用高尚更说的通,就打电话给她:你是不是少写了一个“尚”字。过了2分钟见她改了签名:姐虽然不高,但也不是每个男人都有机会上。。。 。。。
一位眼科医生在给一个人看眼病。 医生说:“你这左眼病情不轻,眼珠黑白不清,可能是精神系统紊乱。” 病人说:“大夫,我这左眼是假眼,主要是看右眼。” 医生说:“怪不得左眼无神,至于右眼嘛,唯一的治疗办法是多休息,一只眼哪能过分劳累呢。”
教授看到作业以后厥倒,作文只有一句话:"公主怀孕了。"教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素。学生很高兴的在前面加写了一句话,变成:"水瓶座的公主怀孕了。"教授气急败坏,要求该学生加入悬疑元素。学生很高兴的在后面又加了一句话,变成:"水瓶座的公主怀孕了,是谁干的?"教授发狂了一样的暴走,最后他使出杀手锏,要求学生加入宗教元素。学生很为难的走开,教授得意洋洋的看着自己的胜利,笑了。第二天,学生很高兴的交给教授他的完成稿,教授看完以后晕了过去,文章是这样的:水瓶座的公
老婆:“老公,今天有人说我长的丑!”老公:“一般来讲,男人说你丑,意思是就是还可以,说你漂亮就是真的漂亮了。”老婆:“胡说八道,那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢?”老公:“我们不跟这种女人说话。