一哥们问我纹一个身多少钱?我说那得看你纹什么啦!他说一头狼呢? 我说牛x!我咋就没看出来你原来是一个有狼性的男人呐!那哥们最后来了一句：我只是想纹个小灰灰而已了……靠，我真想揍他一顿。
初中的时候，班级里有个男生早上吃了韭菜馅的包子，来到学校后，肚子翻腾，忍不住放了个屁（没有声），紧接着，他的同桌就在他书桌堂里一顿翻，并问：“你是不带韭菜馅大饼了，真香，快给我来一个！”
有一对伉俪打骂，越吵越凶，老婆对丈夫要动武了，丈夫急得马上往床底下钻。老婆一时够不着丈夫，便八面威风地吼道：“你给我出来！” 这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神志活现地说：“男子汉大丈夫，措辞算数----我说‘不出来’就不出来！”
大龄美女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问：“我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床？”美女不加思索答：“当然是躺女人的那张床！ ”花花公子得意地说：“你看，我就说我们的观念总会一致的嘛！ ”
跟闺密聊天：“你一个女孩子就不能矜持点吗？晚上睡觉，又是打呼又是磨牙的！”闺蜜：“有吗？我怎么不觉得？我老公又不嫌弃！”我：“你老公当然不嫌弃你，他打呼的声音比你还厉害……”
当年追女友，请她去ktv我点了一首“真的爱你”结果她回了一首“一千年以后”，在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年”把她搞定了。。。
