今天和室友讨论了一下愤青的问题。结果一室友幽幽来了一句：“我还在吃饭了，别讨论这么恶心的问题了。”我们不解问她：“怎么恶心了？”室友说：“你们别在别人吃饭的时候讨论什么愤青了，感觉好像在讨论挑粪的青年一样。”
一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点必须睡。隔一周，诸症未除，复诊。中医号脉，正色道：还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友弱弱的问：“能号的这么准呀？”大夫：我加了你的关注。唉，用微博的中医伤不起呀。
“哥.我尿床了.被子跟你换”“哥.我想吃你的菜.便当跟你换”“哥.题目好难我不会.练习册跟你换”“哥.你新泡的妞好漂亮.我要跟你换”惊叫.刹车.车祸.鲜血.……病床上昏迷的哥哥慢慢的睁开眼.看见床头边有一张纸条.上面写到:哥.医生说你的心脏坏掉了.我把我的心脏跟你换了。
今天上公交车，看到一个司机对一个小学生骂的那个狠啊：“劳资开八年车了，见过投一毛五毛的，游戏币的，一分的，你现在扔了两个钙片是什么意思？”
有些女人啊，自以为长的好看就可以随意左右男人，自以为犯了错卖萌装无辜就可以让男人不计较，自以为男人永远都猜不透自己的那点小心机……呵呵，我作为一个男人，只想告诉这些女人一句话：你是对的！
怀孕三个月了，昨晚半夜突然想吃面，可是吃了一点就吃不下了，剩下的给老公吃，谁知这货吃完面，又吃了各种水果，干果，零食……等等。我说老公你怀孕啦？这货说怎么了。我说你怎么比我还能吃。这货一本正经的说：我给你打个样儿。。。打个样儿。。。
