记得上初一,一个同学带我们三个到他家吃饭。因为吃饭一般最起码四个菜,因为他没告诉家里人。家里没那么多菜,所以少了一道菜。但他妈妈给凑齐了,就看到上来一盘用面粉滚过的炸出来的东西。当时几个人吃的觉得又香又脆,后来吃完他妈妈说那个是豆虫。当时有两个同学就吐了。
今天风和日丽,女友要我陪她去逛街。女友挑出一件漂亮的T恤,看她喜形于色,我觉得形势不妙:“丫头,我肚子疼,去下厕所,你买好了到门口找我。”“好啊。”她痛快答应了。其实我只是有一点想上厕所,也并非肚子疼。到了公厕,一老大爷要我交5毛钱。“老大爷,我是学生啊。”老大爷:“白菜也是菜,蚊子腿也是肉。”碰到高人了!但我马上冷静下来:“老大爷,你有孙子孙女吗?”“有一孙子,问这干嘛,查户口啊?”老大爷咄咄逼人。“你孙子几岁了?”“8岁。”“那你孙子上公交买票么?”“不要。” “你孙子去
晚上被我妈揪去相亲,一进饭店就傻了!这尼玛是我初一时候的初恋好吗!然后就装作不认识。她爹夸我:这小伙子不错!一看就是个好男孩儿!我想说:叔叔您不认识我了呀!想当年你饶操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿?你在勾搭信不信我打断你狗腿! 这下好了吧!到最后还是乖乖给我送过来了!
突然来了月经,穿着白色裤子。下班就赶快回去了,谁知有个老婆婆面对面撞上,我们撞到在地上,我刚想站起来看老人家有没有事。她看到我裤子后,很紧张说姑娘你撞倒在地上不关我事哦。我还来不及说什么,老婆婆快步冲着走了
刚退伍那会儿,我们几个战友相约去鬼屋玩。我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着,突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿,狠狠地砸在鬼的脑袋上!那鬼在倒地的一瞬间说:“老子下午就辞职!”
记得很小的时候,去邻居家玩,坐在人家的电脑桌旁的小椅子上来回转悠。转到最high的时候,只听嘎吧一声,把人家椅子腿坐断了有木有!gc是我竟然灵机一动,颇有狡辩意味的对邻居阿姨说:“从前有一只千年王八,活了九百九十九年,到我手里死掉了,不能怨我啊~”阿姨一家四口人顿时凌乱了。在公交车上,我正耍我的三星手机。旁边一女一脸的不屑:“三星仿苹果的手机。”然后淡定地掏出她的苹果手机玩弄。她那苹果手机居然是滑盖的!丈夫回家后,妻子温柔地对他说:“晚餐已经准备好了,和昨天的一样。”丈夫兴奋