抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！” 女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！” 抢匪上下打量她后：“你想得美！”
正打游戏，我妹跑过来，哥，给我两百块！我头也不回的说：滚犊子，没钱！我妹一拍桌子：你狠，你下次打排位，别冒充妹纸让人家带你，别想着我帮你接语音视频！让人家真的以为你是妹纸！！！咳咳，妹啊，这里是五百块，够不够，不够跟哥说……然后我妹拿着钱，笑眯眯的对我说：你个贱人……
本人女，和男友讨论女生耐不耐看的问题，我问“我是不是越看越漂亮”？男友就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开。。。我问干啥呢。男友说“刷新”。如果古代人近视了怎么办，于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。男：“你最近是不是长胖了？”女：“哪有！我上个月一直在减肥，瘦了十多斤呢！ ”男：“那你说，为什么我的眼里都是你。”
海滩上，两个女人在聊天。“你最近怎么回事，瘦了这么多？”“我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。”“那你赶快跟他离婚呀！ ”“现在不行，我想再减五公斤。”刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没bf，于是打了句有“你有bf吗？”不料这破键盘居然鬼使神差的f键给我失灵了，信息发送了了才知道！接下来，美女再也不理我了，惨！超逗人的脑筋急转弯乌龟有没有牙齿？
半夜和老婆吵架老婆哭了。我说：“我去拿搓衣板。”老婆说：“不用我不是那种人。”高兴坏了，老婆说：“那里不是有遥控器吗。”我作为男人怎么受得了这个气。于是就回了一句：“你特么的怎么不让我跪打火机呢。”不说了，这特么的什么牌子的打火机啊，这么硬！
同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。问：“怎么老是不合适呢？”另一个给他介绍过对象的同事说：“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花我好几十。”#活该单身一辈子？#
