下午，儿子问我要两元钱。见我有点不太高兴，儿子便解释说：“小区里来了一个老爷爷，很可怜，我想给他两元钱。” 我欣慰地把钱给了他。不多时，儿子拿着一串冰糖葫芦回来了。 “谁给你的？”我问。 儿子说：“小区里的老爷爷。”
一同事偷偷告诉我，说他丢人丢大了!!儿子出生还没断奶，媳妇跟人跑到国外去了，现在儿子上小学了!开家长会，孩子说爸爸忙来不了，老师说那就妈妈来吧，结果这孩子把他爸爸的“老婆”从箱子里翻出来，打好气，背着就去开家长会了!!
在宿舍换衣服，脱得只剩下胸罩的时候，发现门没关。一个男人目不转睛的盯着我，我很气愤的大喊:你TM变态啊？看什么看！他也生气了，对我喊:你TM才是变态！大男人戴胸罩。
老婆：“老公，你看我穿这件衣服性感漂亮不？”老公：“性感又漂亮！不过你别穿这身出去，不安全啊！出了事儿我会心疼。”老婆：“还是老公你想得周到，现在流氓多，万一遇见劫色咋办？”老公：“我担心的不是有人劫色，是有人劫你衣服。特么这衣服老贵了……”
女士问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个?”老公面露难色，说：“我不会游泳呀!”女士说：“假设你会。”老公说：“你自己不是会游泳吗?我当然救我妈。”女士说：“假设我不会游泳。”老公说：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗?”女士气愤地说：“你真是死脑筋，我不是假设吗?”老公毫不示弱地说：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设你妈掉进水里?”女士强忍怒火说：“那我妈和你妈一起掉进水里行了吧?”老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥?我妈你不
过年在家相亲，我亲戚带了十来个女孩子到我面前。我淡定的看了他们一眼，可能是习惯了，我来了一句：“换一批！”我永远忘不了亲戚当时看我的眼神。更奇怪的是有几个女的异口同声的说了句：“祝您玩的开心。”
