口味精神病医生问初次求诊的年轻女人:“你说你来看我,是因为你对袜子的口味使你的家人担心?” “对,”病人低声说,“我喜欢羊毛袜。” “这一点很正常啊。”医生说,“许多人都比较喜欢羊毛袜,我自己就是这样。”“真的吗?”病人欢叫道,“你喜欢清蒸的还是炒的?”
两个乞丐,冬天很饿。看到一坨屎,两个人为了活命,都想吃。但两个人都不好意思,结果乙对甲说“还是你来吧,我不饿”甲就大吃了起来。吃着吃着,毕竟是屎呀,甲就吐了。乙马上吃了起来,甲就奇怪,我吐出来的这不是更恶心吗?乙回答:“我就是想吃顿热的” 一位救生员向游客抗议:我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.汪先生:每个人都在游泳池小便.救生员:没错!先生,但只有你站在跳板上小便...... 有次,王部长请一位朋友到家中吃飯,王部长家有條狗,看到客人進來的時候,狗還會對客人搖
白娘子和许仙的儿子叫啥 问: 杨过和赵敏生儿子的话,叫啥名好呢? 答: 过敏儿 问: 那许仙和白娘子的儿子又是谁? 答: 许三多
和老婆一起看电视,正在播一个残疾人用脚可以做很多事,我对老婆说我挺佩服的,老婆说这有什么难的我也可以,我说那你试试。老婆用脚踢了我一脚说,去给我倒杯水来。
女子七项全能又出裁判问题:德国一名女选手获得银牌,结果在终点被告知取消成绩,原因是她跑错跑道了。 德国电视台全体动员,把全程的录像来回放了几遍,找不到任何证据。 15分钟以后,裁判终于发现:犯规的是隔壁跑道的那一位。
闺蜜特能吃,每次我俩去团购都要团3-4人餐,这不是最尴尬的,最尴尬的是每次闺蜜都能把菜吃完,吃完还埋怨一番:他们真是的,说好来吃饭的却都不来了。心好累……