老婆叫我洗衣服，特意叮嘱：“袜子，内裤用手洗。”为了多撸一盘LOL直接全放洗衣机洗了。过了几天，老婆突然对我说：“老公，我怎么觉得我下面一股脚气味儿？”我：“……”
一个万荣人和一个武汉人在火车上遇见之后吹开了牛皮，武汉人说：“黄鹤楼天下第一，高不见顶呀。”万荣人说：“我们万荣有座飞云楼，半截子插在云里头，那年差点把美国的高空无人侦察机撞下来。”武汉人又说：“去年我们黄鹤楼上跳下一个人，三十分钟才落地！”万荣人说：“去年我们飞云楼上也跳下来一个人，可警察却说他跳下来之前就已经死了。”武汉人问：“那他是怎么死的？”万荣人说：“他是被饿死的！楼实在太高了！”
现在流行坑儿子刚刚老爸叫我过去，“儿子最近手头紧吗？”我一脸迷茫，“呵呵……”老爸，“给，三百块。”哇塞老爸今天怎么了这么好，“老爸我爱你！”……不一会老妈向我快步走来，不由分说就对着我身上一阵乱翻，“好啊！我说家里丢了三百块钱，原来是你小子，看我不打死你！……”
女儿问：“妈妈，你说月亮和太阳谁的体积大？”我答：“是太阳。”女儿：“我觉得是月亮。八月十五月亮又圆又大。”我纠正到：“科学证明太阳最大了。”女儿又问：“你说月亮和太阳谁的胆子大？”我一头雾水。这时女儿答：“我觉得月亮胆子大，你看月亮在晚上黑乎乎的时候出来，而太阳只在白天出来。”
一武官出征将败，忽有神兵助阵，反大胜。官叩头请神姓名，神曰：“我是垛子。”官曰：“小将何德，敢劳垛子尊神见救？”答曰：“感汝平昔在教场，从不曾有一箭伤我。”
1、伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说：“吃胖一点就好了。” 2、陪审席上坐着几个陪审员，其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。” “你说那个？他不是被告，他是辩护律师。” 3、“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。” “小刘
