一女近视，看东西模糊，但是从不愿戴眼镜。谈了个男朋友，非要给她配副眼镜。戴上眼镜，感叹到这个世界真清晰，然后对着男的说：“咱们分手吧！”
美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”
大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石……
一个人乘坐飞机去探望自己的女儿。他突然发现，临座的一位乘客紧张的直哆嗦。于是决定安慰她一下。“你为什么如此不安？”他问，“如今坐飞机是很安全的。坐汽车反而危险很多。前不久，我的一个相识，平平安安的坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上......“
这一天，正当圣彼得闲的发慌时，刚好有三位姐妹走到天堂门囗要进去，因为太无聊了，圣彼得决定出几个问题考考他们，答对了才可以进入天堂。 他问大姐：“世界上第一位男人是谁？” 太简单了，大姐不假思索就答 “Adam”。 当当当。。。大门开门声响起，大姐就进去了。 他接着又问二姐 “世界上第一为女人是谁？” 这也简单，大家都知到嘛，她说 “It‘s Eve”。 当当当。。。大门声又响起，二姐也进入了天堂。 最后到了小妹，她心想姐姐们的问题都很简单，她的也应该不会太难吧。 圣彼得问：“
一天上英语早读课。同桌对我说：“我睡会，老师来了叫我，”我说：“好。”结果下课了他也没醒，我看他睡得香也没叫他。直到上语文课，老师看到他在睡觉，向他走来。我对他说：“师来，速醒。”这货猛的坐起，抓过英语书，大声读到：“longlongago……”
