今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说：“XX,你睡着了吗？”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。
某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理：好的!你快去!于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了?生男的还是女的?小陈：要十个月后才知道！
文革时，张三到样板剧团学样板戏，团长开导他：到这里来不能只学唱戏，更主要是学做戏。戏做好了，可以当主角，升书记、部长……， 团长，我明白了。 你明白什么? 我这辈于不想‘做戏’，也不想当什么主角，升什么书记，部长……， 我给剧团打水扫地得啦。 那为什么? 因为我身上缺少两件宝。 哪两件? 好马，快刀。 什么马? 溜须拍马。 什么刀? 两面三刀。
有一对夫妇一起在打高尔夫球，球场附近都是豪宅。丈夫说：“你打球的时候还是小心一点，把人家的窗口打烂了，赔不起的。”太太说：“知道了！知道了！别烦。”一球飞去，就那么巧打破了人家的窗子。丈夫大叫：“唉！现在我们只好去向人家道歉。”他们走到这家门口前敲门。“进来。”屋里一个声音传出。他们打开门，看到满地都是碎玻璃，还有一个古董瓶子也打烂了。沙发上一个男人说：“你们就是打烂玻璃窗的人吗？”“是！”丈夫回答：“对不起！”“你们根本不用道歉。”那个人说：“我要感谢你们都还来不及，老实告
小时候偷老爸的烧酒喝 一觉醒来发现我被拴在柱子上，一问才知道原来我喝醉了嘴里叼了烟手指着我爸说:小样，给我这么点零花钱，瞧你那抠样，打发叫花子呢！结果还是我妈劝了半天饶了条小命。
李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。”李太太听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！” 李先生笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。” “教授，听说尊大人生了双胞胎。是男的呢？还是女的？” “让我想想看，好像一个是女的，另一个是男的。不过说不定也有可能正好相反哩！” 煤气公司的门前排着长队，老王一连跑了好几天，仍旧带着一个空
