一天,同事的老婆跑过来和我说:“有件事想拜托你。”我说:“啥事呀?”她说:“想绿了我老公。”我一时醒悟不过来,然后就跟他说:“下完班我陪你去绿了他…”
昨天一个喜欢养仓鼠的萌妹子跟我说她的仓鼠最近不爱吃东西了,问我怎么办?我想都没想就说老鼠生病了当然吃老鼠药啦!…… 然后妹子回去真的给它吃了……第二天她一早打电话说要弄死我。
刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。 然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过……破了。 就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了。 心想:的确够快,这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后NC了,用嘴试了试……嘴唇也破了……
夫妻吵架,妻能言善辩,夫责怪妻子说:“我是天,你是地,天在地上,岂可欺天。” 妻道:“我是阴,你是阳,阴在阳上,岂可落后。” 夫道:“以乾坤而论,是乾在上。” 妻曰:“以雌雄而论是雌在上。” 夫曰:“以夫妻而论,是夫在上。” 妻道:“以牝牡而论是牝在上。”丈夫气不过,大声说:“我们行房时,到底谁在上?”妻子答:“有时高兴,玩个倒浇蜡烛还是我在上面。”
哥们对我说:“哎,你说女人多不容易, 大姨妈来的时候得多疼啊!” 我就纳闷了“为啥这么说?” 他左右看了一圈, 低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾,然后贴自己下面了, 撕下来的时候扯掉无数毛,疼得嗷嗷叫……”。 我可怜的看着他,淡定的说:“孩子, 那玩意是贴内裤上面的,你贴反了…”。
老婆是个吃货,就是怕吃辣。我是个酒鬼,经常被抢光下酒菜!有天,我买了只烤鸭下酒,怕被老婆吃光,就叫买烤鸭的老板多放辣。回到家后,老婆看我手里的烤鸭,就说:“你对我真好。”我从心里笑笑:“辣不死你。”然后老婆就开吃了,一边嘴里喊着:“辣死了,辣死了。”一边把整只烤鸭给吃光了,我一看不对呀,明明多放辣,怎么婆娘没感觉!我拿起骨头尝了一口,第二天两夫妻顶着香肠嘴去上班。好吧,婆娘算你狠!