昨天跟一女生散步,她说好冷,我就和她说:“你听过这个段子没,说一对男女在散步,女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上,文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里,二比青年说:‘你学我,蹦蹦就不冷了。’然后她笑了一会,说:“还有个傻比青年说了个笑话。”
一屌丝上歌厅,点名要某小姐陪。要三百他给一千,小姐觉得遇到贵人。次晚屌丝又点该小姐,小姐更卖劲,又得一千。第三晚再点,小姐说;“从没遇过你这样的好人,你是哪里的?” 屌丝说:“X省X县。” 小姐欢呼:“咱是同乡耶!你出来做啥?” 屌丝说:“出差,你妈托我捎三千块钱给你!”
妻子跟我冷战,我为她订购了一些鲜花,并叮嘱卖花人在卡片上写:我很后悔,我爱你!但鲜花送到妻子手里时,她更加生气了。我看见卡片上写着:我很后悔我爱你!
你会求我回来的 “我们分手吧,咱俩不合适。” “求你再给我一次机会吧!” “不可能了真的不合适。” “你会求我回来的!”我恨恨的甩门而去。 果不其然,几个小时后她来电话了“你回来!” 我洋洋得意“求我了吧,哈哈。” “你走人了在大门上加把大锁是啥意思!”
青工小王想调动工作,便请厂长去喝酒。酒过三巡之后,小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔,在申请报告上重重地签上了两字,好酒。
我有一个小表弟,吃饭总是掉米粒。他妈想了一个好主意,“你掉米粒就去写字!”他不敢违命,但始终逃不过命运。他妈说“这是什么?”“蚂蚁”“这蚂蚁怎么这么大?”“哦,是白蚁。”“那绿色的是什么?”(青菜)这二货瞥了一眼 说“是蚂蚱。”