老妈到了更年期了，脾气不定，我和老爸深受其苦。 一天我偷偷跟老爸说：“老妈不是信佛么，应该心平气和，不骄不躁啊。” 老爸瞥了我一眼：你妈信的是斗战胜佛。
明明在上课睡觉，被数学老师发现。 老师大火，就叫明明到黑板前面解题目。 不会写的话就准备当众羞辱明明。 其实，明明没走到黑板，老师就开始酸他了：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡。” 没想到，明明他居然会写，还解得很漂亮。 老师有点下不了台，只好让他回座位不管他好了。 没想到，明明居然还跟老师呛了一句：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我！”
一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。 有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道： “你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
小王上班又迟到了，老板大怒，让其到办公室说明迟到的理由。老板：你怎么又迟到了？小王：我......老板：你怎么呢？是又堵车了、还是刚要走家里发生大事了、或者车在半路上坏了.....小王：都不是。老板：你还能编出其他的理由？小王：今天雾太大了，我经过公司时没发现，就走过了。
1、微博提问：“周末我约了女朋友去宾馆。请问，第一次约女朋友开房，穿什么内裤好？ ”热心网友：“我建议你穿开裆裤！” 2、教你3分钟把喜欢的人变成老婆：第一步：打听到她的手机号码。 第二步：把号码存入手机。 第三步：存储名称改成老婆。 打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。真的是很实用啊。。。 3、有人发错短信给小明，小明回他说：你发错了。他不听，一直给小明发短信。。。在小明一个电话打过去喷了他一通以后，他又发来一条短信：你是露露吗？小明说：我不是露露，我是
问君能有几多愁，就像瞎子踢足球！今日天气：上联：“厚德载雾，自强不吸”下联：“霾头苦干，再创灰黄”！横批：喂人民服雾！事实再次证明：雾以吸为贵。想笑就笑别忘记带口罩
