下班坐公交,旁边一个帅哥踩了我一脚,对不起也没一句,气死我了!见帅哥前面站着一个大婶,我突然起了坏主意。趁着帅哥不注意,我偷偷捏了一下大婶屁股,然后转过脸,装作若无其事的望着窗外…两分钟过去,不见动静。我又偷偷捏了一下,快速把手缩回来,猛然抬头,发现帅哥双眼正狠狠的蹬着我 :“特么的你再捏一下我妈屁股试试?”尼玛,现在全车人正用异样的目光看着我……
1、昨晚女儿看了爱丽丝的电影,非得让我给她取个外国名字,我想了想说:叫萝卜丝吧! 到现在还不理我。。。 2、我哥跟我在公园玩海盗船,下来后我直哆嗦,我哥却跟没事人一样。 我妈说我:“吓成这熊样子以后别玩了!浪费钱! ” 看到我哥在笑,老妈又说他:“你一点都不怕,下次别玩了!浪费钱! ” 3、发现一个哄儿子吃饭的好方法,先在家里做好,然后网购些些外卖盒子,把饭菜装里面,切点榨菜撒上面,让老公带回来说是高级饭店的外卖,绝对吃的比狗舔的干净!!!
一天和同事出去吃早餐,各自点了一碗鸡蛋面。厨师先放蛋再加的面,面端上来同事不见鸡蛋,便问:我的蛋呢?服务员说:你的蛋不在下面么?你到下面捞一下蛋就出来了。
一天,陈佩师开着拖拉机,坏了。朱时髦开着奔驰路过,陈佩师忙上去说:“你捎我一段,OK!”朱时髦是个要面子的人,只好应着头皮说:“我的大奔速度快啊!你的拖拉机怎么跟的上啊!你受不了啊?”朱时髦说:“你受不了就打左转向灯啊!”陈佩师说:“好的。”这时,一辆奥迪超过了大奔!朱时髦火了,说:“奥迪超我大奔!”说着便加速,这时,拖拉机受不了,只好打左转向灯!刚好被交警看到,交警向上级报告说:“报告,一辆大奔和一辆奥迪飙车,更可怕的是,拖拉机打左传向灯要超车!!”
1、都说“男”字是表示在田里大力干活。那“穷”表示什么呢? 2、二弟真不争气,每次有尿意的时候能憋两个小时,每次滚床单30秒都没法坚持! 3、一次跟哥们喝酒,两人都醉了,离我家进就去我家睡了,MD,第二天起床我躺地板,他跟我女朋友躺床上!! 当时就火了,拿了一根针把我女朋友扎爆了。。。 4、身边有几个女流氓,有次她们聊到买黄瓜之类的话题,我说你们是买来用吧。。。 一女回一句,谁用黄瓜那破玩意,我们都用藕,排水又通风。。。 我凌乱
法国名人波盖取笑美国人历史太短,说:“美国人没事的时候,往往喜欢怀念祖宗,可是一想到祖父一代,就不能不打住了。”马克·吐温回敬说:“法国人没事的时候,总是想弄清他们的父亲是谁,可很难弄清。”