子:“爸爸,猪内脏的胆固醇很高,你不能再吃了。”父:“没关系,我有肌醇片。”子:“你都这么胖了,别吃肥肉了。”父:“没关系。我有减肥茶。”子:“你要加强锻炼身体,否则......”父:“你怎么这么罗嗦,尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?”子:“没关系,你有复方降压灵嘛!”
几天前,我随手拿起桌子上的一个猕猴桃准备开吃,被老婆拍了下说,老公,你吃橘子,猕猴桃留给儿子吃。昨天晚上终于吃到了老婆主动拿给我的猕猴桃,有好几个,她还说,老公,抓紧吃,快坏了,浪费可惜!话说初中班上有个男生A手指受伤,大喊一声:“我挂彩啦!”另一男生B马上慈祥的说:“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰:“卧C,我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐。”我们刚买手提电脑的时候,他每开机之后,都自顾自地赞叹:咱这电脑分辨率太高了,画面可真清晰。他有来言的时候,我就坚持有去语,专家说这
唐僧师徒正在野外,忽然大雨倾盆!唐僧急道:悟空,快施展七十二变,给我们挡雨!悟空道:师傅,让八戒变大就可以挡雨了,他最会变大了!唐僧便让八戒变大。八戒道:挡雨没问题,可变大了容易被雷劈,怎么办?悟空笑道:没事,我用金箍棒竖起来给你当避雷针!
问:蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上,怎么办啊。 神回复:你好,你可以试试把便便拉到手上,再轻轻的放进马桶里。
今天下班遇一二货!我打开左转向灯打算左拐,他摁着喇叭吱吱的不让,好啊,那我往边靠靠,你继续从左超我啊,因为我知道他前面车也要左拐,而对面很多车,前面车停下了,也打开左拐转向灯了,那二货也停下了,然后我慢慢靠向他,再然后我从他身边慢慢左拐了,他还在那静静的等着
在公园里散步,突然看到前面有一对情侣喝完水把塑料瓶随地扔下。我快步跑到情侣旁边,捡起塑料瓶就对这对情侣吼道:“就是因为你们这样的人,才让别人说我们中国人没有素质。”情侣含羞而去,看着远去的情侣,我拿着塑料瓶说:“再拣几个就攒够钱坐公交车回家了。