闺蜜：“亲爱的，我发现一个很严重的问题。”我：“什么问题啊。”闺蜜：“我一见到帅哥就激动。”我：“激动到什么程度了。”闺蜜：“一发而不可收拾。”我：“说具体点。”闺蜜：“合不拢腿了。”我：“……”
脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！妇科医生：“怎么说？“脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。”妇科医生：“…………”
说个我以前在12580卖机票的事， 因为订机票我们首推信用卡支付， 有个客户打电话进来订机票自己没有信用卡用他妈妈的， 我那同事问他要卡号道“说吧，你妈的”v 班长听到了大吃一惊走过去，了解情况后又走开了， 那同事继续道“说吧，你妈的” 这时只见巡场的经理面色阴沉的向他走去。
一天早晨，给上小学一年级的女儿梳头动作慢了点，她着急了。女儿：“妈妈，你得快点，要么就人财两空了。”妈妈：“这么严重？”女儿：“嗯。我迟到了会挨批评，丢人；你迟到了会扣工资，丢钱。没了人又没了钱，不就人财两空了？”妈妈。。。
两个老人坐在公园的长椅上. “活着真累, 到处都是广告.“ “您可以选用我们公司的广告消除器. 使用它, 你就能回到一个没有广告的时代. 价格便宜, 而且是最新技术....
1、知己：他和我之间不谈性情人：我没想过转正二奶：我天天想转正妻子：我看谁能转正 2、知己：我们之间不谈钱情人：我也许会向他借钱二奶：我经常向他要钱妻子：我有机会就没收他的钱 3、知己：我们都有各自的孩子情人：我们都注意别有了孩子二奶：他害怕我有了他的孩子妻子：休想让我给他生第三个孩子 4、知己：他的QQ上有我情人：他的手机上有我二奶：他的大床上有我妻子：他的厨房里有我 5、知己：情人节早晨他给我发了一条短信情人：情人节中午他请我吃了一顿午餐，喝了些酒。二奶：情人节傍晚他和我
