一个哥们问一个情圣:“叫女孩儿游泳,用什么方法比较好啊?”情圣热情地指导着:“首先啊,用左手轻轻地揽住她的腰,再轻轻地抓住她的右手,然后……”这个哥们听着不对劲儿,就说:“什么呀,他是我表妹!”情圣一听,表情恢复了平静:“早说呀!那就简单了----从池子边直接推下去就行了呗。”
我出差提前回来 ,想给男友一个惊喜,(我和男友同居 ) 我悄悄打开门发现,男友和一个女的在接吻,那女的衣服都脱了一半,我一生气上去就给她一巴掌,她破口大骂,你谁啊,出去看看这谁家,我推出门一看 203 还真不是自己家,我转身就走,尼玛,好像有点不对。
今天在赶公交车的时候碰到一个女人带一小男孩也在坐车,小孩3,4岁的样子。孩子给女人说:“妈妈我给你占座位。”上车果然见小孩给她他妈妈占了座位。这时听见孩子对女人说:“还是我对你好吧,你给我5毛钱我替你占座位,我想想5毛钱我给你占几天座位呀,占10天吧,今天算一次,还剩9次。”我听的直接傻了,这孩子必成大器呀。
有次老爸不知道是肠胃不舒服还是咋了,四十几岁的人了竟然拉裤子上了。估计是不好意思,然后自己偷偷的把裤子扔进洗衣机。回到家后我看着偌大的洗衣机里怎么就只放一条裤子!心想多浪费,就把放学刚打完篮球的白T恤扔进去一起洗了。洗完后看着自己的T恤知道真相的我眼泪掉下来。
今天和朋友去人民公园玩,妈蛋走着去的一路上全是情侣。我说:“好白菜全让猪拱。”结果旁边那个逗比说:“你连猪都不如。”不说了,拿起菜刀接着追。
公司组织体检,在医院正好碰到我老公,我对老公说:“告诉你一个好消息,我怀孕了!”老公举着手里的不孕不育报告单,扬手给了我一巴掌:“你特么不早说,害我被这报告吓得要死!”