妈咪,我已经13岁了""我知道""那我可以带胸罩了吗?""不可以""可是姊姊13岁就开始带胸罩了""我说不可以,就是不可以""那么我可以用卫生棉了吗?""不可以""姊姊13岁就开使用卫生棉了""我说过,不可以""那我…………""给我闭嘴,你这个笨儿子"
女儿今年7岁,刚上完一年级。放暑假接她回家的路上,我问她:“其他的小朋友都领到奖状了,怎么你没有呢?”女儿老神气的说:“那奖状都是老师哄小孩子的,我不稀罕!”
以前在公园里见到了一个穿很漂亮的mm,她随口喊了一句,宝贝回来,话过就看到一沙皮狗跑到,一顿狂吻时,女大变,暴打沙皮狗,听女大骂,你他妈的又吃屎了是吧?我打死你。我想说,你怎么知道它吃屎的?一个妹子回从来没回过的老家,路上看到一个十岁出头的男孩,拉着一头牛费力的走着。妹子:“小弟弟,你要把牛牵到哪里去?”男孩:“到牛站去和母牛配种。”妹子:“你怎么不叫你父亲做这工作啊?”男孩:“不行!一定得公牛才行!”电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员道:“如果电梯的电缆突然断了,我们会往上
刚刚去厕所,前面走一妹子,往左边走进去了,我想也没想就去右边的了,刚进去发现不对啊,怎么没小便池,怎么旁边还有一个刚站起来的美女,只听她歇斯底里的尖叫啊:色狼......惯例这不是高潮,高潮是这边刚叫完就听见那边一声粗壮的赞叹:次奥,变态。然后你就可以看见一男一女跑出去互换厕所,现在躲在厕所里平复心情,你们说我是不是应该出去要那妹子电话呢?
兄弟,还热吗?
昨天在古玩市场买了个瓷瓶 说是明朝的 花了五万块 到家一看瓶底有个二维码 用手机一扫 我勒个去 原来是宋朝的 这下赚大发了