昨晚和同事去KTV，中途有位同事要早退。我问：“怎么这么早就回去？”同事说：“你嫂子今天不舒服。”我刚答应了：“哦。”旁边一个二货同事说：“嫂子漏气啦？”当时就笑喷了。
西天取经成功了，唐僧松了口气，说：“好吧，徒弟们，其实我是个尼姑。”孙悟空惊喜而泣：“师父，我终于可以放心地爱你了！”猪八戒放声大哭：“猴哥，不要抛弃我！”沙僧拉了拉他的衣角，害羞地说：“二师哥，你还有我呢……”白龙马悲愤飞奔。
一富二代男子和美女求婚，男子说，嫁给我吧宝贝，美女摇头，你要送我999朵玫瑰花。男子答应了实现了，这样可以了吗？美女摇头，我要一车切糕，男子含泪实现，男子说这样可以了吗？为了买切糕我已经破产，美女摇头，最后一个，我要你在北京闯12次黄灯，男子崩溃，出门投江自尽。
“变态！” “脱线” “yes，sir！” “understand？” “没什么事我先出去了” “最近发生了这么多事，我想一个人静一静” “你有没有考虑过我的感受” “出来混的” “你知不知道大家都很担心你啊” “总之，我答应你，………………” “出去，出去~~~~”(加大音量) “那，我警告你啊~~~” “放手啊变态” “香港是讲法律的。。。” “过两天我会移民去加拿大(澳洲)” “拜托“ “对不起，我们已经尽力了！” “我收到线报。。。” “死三八” “切~~” “有异性
有一闺蜜，不爱喝饮料，最近跟他男友闹分手....一次去她家，她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走，我随口问了句：“不留给你男友喝吗”她说：“拿去喂狗都不给他喝”。。。我到家后喜滋滋的喝着饮料，想起她那句话，怎么想怎么别扭……
揭露同学聚会的真实面目。 回复：战友见战友，就是喝大酒，同学会同学，就是搞破鞋。心眼多的钻被窝，心眼少的在唠嗑，不多不少在乱摸，一个心眼在唱歌，缺心眼的在死喝。
