老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支。 我刚点上烟，老爸突然拍照发朋友圈：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。 然后他对我说：“你妈快下班了，家里烟味一时半会儿散不去，你快跑吧！
有一位时髦女子走进一家皮货店，问售货员：“有较便宜的皮大衣吗？”售货员回答：“有的，袋鼠皮大衣比较便宜。”女顾客精明地问道：“为什么呢？”售货员：“哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！”
1.悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老!” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个?” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧…… 2.某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧?小心啊。他一脸疑惑：为啥?师兄说：很明显，这封信是
同学和同桌吵架。 同学：有本事来咬我呀！ 同桌：我不咬屎的。 同学掀桌。
我正在午睡。迷糊间，来了陌生电话。我随手拿起：喂----。那头是低沉的男声：是XX吗?我：是。那头继续问：你住在XX路XX号吧?准备好钱没有?我紧张了起来，便小声问：你咋知道的?对方有些怒了：我快递，货到付款啊!
早晨，妻子问当骑兵的丈夫：“在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀？” “哦，那是我的马。” “可是，”妻子又说，“昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。”
