约会:我准备去访问一个新主页。对女友印象:她的界面看起来很友好。约会时内急:我去释放一下内存。写 情 书:编写应用程序。求婚:你愿意和我共享一台主机吗?婚检:我们去做个系统检测,顺便杀杀毒。打扫房间:把我们的桌面重排一下。结婚:我终于和她联网了。吵架:看来我和她还是有点不兼容。妻子怀孕:她在开发新一代产品,生了一对双胞胎呵呵呵!有了个备份文件。
酒吧中喝酒的两个男士,其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。 “快走吧,我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。”这位男士突然脸色仓白地对他的同伴说。 第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去,脸色也马上变了。“奇怪,怎么我的太太跟情妇也正坐在那里?”
和一个美女网聊,一边和美女视频一边看着鬼片。本来看视频里的她是重点,看鬼片是次要的。结果她突然在视频里问我一句:“你后面那个是谁?”我TM差点把尿给吓出来……教室中,教授开始讲棵。他指着黑板上的“吕”字 ,说:“据我研究,此字乃两人接吻得出。”此时一位学生立刻道:“那么品字不就成了三人接吻了吗?”此话刚过,后排某位学生喊道:“这算了不起啊?那么器字不就成了四人吻一条狗了吗?”萌萌哒的小侄子上小学了,昨天中午来我家,我对他说道:姑姑考考你,一斤棉花糖和一斤铁哪个重? 小侄子还在
被小强吓着了,站在凳子上喊流氓老公。 流氓老公过来看看我再看看角落里那只小强说:你没看见那是男小强吗?站这么高,直接撩起裙子,立马让它喷鼻血喷死! 倒。。。难道小强也跟流氓老公一样色???
我初一的时候,包子还是一块钱三个……记得一天早上,上课看段子,被老师发现了,于是被老师连人带机丢出教室,刚好被隔壁的女生们看到,脸都丢大发了。第二天上学看见我们班主任老师,老师给我二十块钱帮她买早餐,当我提着60个豆沙包出现在她面前时,我感觉我骄傲。
女秘坐经理腿上,太太突然出现。经理严厉地对女秘说:“记下来:无论公司经济多么困难,办公室也不能只有一把椅子”。