某人收到份匿名信,内容如下:__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。师兄看了看后,一脸严肃的对他说:你最近得罪什么人了吧?小心啊。他一脸疑惑:为啥?师兄说:很明显,这封信是说你…欠抽。
这年头赶上生二胎,在院子里逗上小班的一丫头,无非就是问问她喜欢妹妹还是弟弟。她妈生了不喜欢她成天抱小宝宝之类的,当问到想弟弟或是妹妹什么时候生,结果她来了个个神回复:明天,明天不上学,妈妈肚子长破了就生了!
本人出租车司机一名,昨天晚上两个男女学生打的,我们谈好的30,上车后女的说:快点吧,再晚点学校大门就关了!男的说:师傅,我先给你车费吧!他他掏出一张十块一张一百,一百被十块挡着,说:刚好30!又对我眨眨眼睛,我冲他微微一笑,然后就带他们饶了两圈……
搞笑段子----我能坚持一柱香的时间夫妻准备亲热,行动前妻子说要跟丈夫打赌,谁输就包一年的家务,丈夫同意了。妻子:“我们打赌你能坚持多长时间。”丈夫暗自在心里估计了一下时间,然后说:“我能坚持一柱香的时间。”妻子许可,于是她开始点燃一盘蚊香。丈夫:“……
有次想买一双皮鞋,在酒红色和土黄色之间犹豫不决,于是向同事征求意见。她也拿不定主意,跟我说:“你等等,我问问我老公去。”过了会儿,她说:“我老公说黄色好看,你买红色的,肯定错不了!”
半夜,兽医接到一位老处女打来的电话; “不得了啦,医生,我的两只狗狗粘在一起了,我没办法把它们分开,该怎么办啊!” “你就拿桶冷水朝它们浇过去。”医生说道。 “我已经试过啦,没有效啊!”老处女说。 “你可以用棍子打嘛” “也打过了,没用” 医生百般无奈的说:“这样好了,你把它们抱到电话旁,我和它们说!” “这样有效吗?”她好奇的问。 “一定有效!!!你刚才就是这样把我分开的。。。。。”