群里的人都在讨论工资。 一群友说：“我毕业一年时工资6千。”另一群友说：“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。
有个烟鬼，烟瘾犯了，还舍不得买烟，便盯着地面寻呀找呀，终于寻下一个烟头。塞到嘴里，点着火，只抽了一口，就把嘴唇烧烫了。他生气得把烟头一吐几尺远，骂道：狗日的这么小气，把烟抽的只剩那么一点点。
高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”
学者问禅师：“禅是什么？”禅师不答，领学者到一饭馆，叫学者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久学者问：“站到何时？”禅师答：“感觉如何？”学者咽了咽口水：“饿！”禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”
富二代从国外来信：儿在这里上学一切都好。只有一事觉得不好意思，别的同学都是坐地铁到学校，只有我开宝马。父回信：已经给你汇去２亿美元。别再给我丢人了！马上去买个地铁！
老婆：你娶了我是不是特幸福？ 老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？ 老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度 吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。 喝水 老婆：老公，我要喝水！ 老公：我给你倒去。 老婆：看见了，我就是想让你递给我。
