想起上学时候的一件事,,班里人多,有的同学是三个人挤一张课桌,有一天班主任课上,有同学就说老师我们太挤了,于是老师说了一句让我终生难忘的话:这哪挤了,两个人睡三间屋还能挤到肉里去呢。
一个结巴去买饮料,发现只带了一元钱,就去问老板Cola要多少钱。 结巴:“老老老老老老老板板,----一瓶瓶瓶可乐。。。” 老板听的很难过,没等他说完就帮他拿一瓶Cola。 结巴:“多多多少钱。”(心想终于讲完了) 老板:“一块五角!” 结巴:“买买买买买买买买买。。。” 老板又听的很难过,没等他讲完就帮他打开了。 结巴:“买买买不起!” “。。。。。”
甲:昨天和老公去逛街,看中一条项链,但是太贵了,没有买!乙:那你们买了啥?甲:买了一个戒子,要80万呢!乙:哇!你好幸福啊!甲:可惜,现在戴不上!乙:为什么?甲:因为等级不够,要80级才能戴!乙:…………
张艺谋:想不想来参演我执导的奥运会开幕式? mm:背景我不当! 张:绝对给镜头! mm:没看见脸镜头就切过去的我不干! 张:让你出场绝对超过一小时! mm:站着不动的我不来! 张:保证让你蹦蹦跳跳! mm:这么好?那好,我答应了~ 该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时,哭成泪人……
一位姓何的同学要当爸爸了,问我孩子叫什么好?我脑子立刻冒出了“何许人”。将来别人跟这孩子就可以有这种对话:“你是何许人也?”“我是何许人,耶。”听完我的解释,同学说,不要把别人的孩子拿来玩!可恶,我明明很认真在想!
某先生终于成名了,于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的,想请您为我画幅肖像,希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵,道:“对不起!我不会画漫画埃