一位青年妇女再次求教算命先生。“先生,五年前,您曾给我算过卦,”妇女说,“当时,您说我不但会找到丈夫,还会生五个孩子。” “怎么,我算的不准吗?”“太准了,我真的生了五个孩子。”“好极了,您还想叫我算什么?” “先生,我想请您算一算,我什么时候才能有丈夫呢?”
老公看着大蒜问:这是不是大葱? 我:恩 然后指着韭菜问:这是什么? 老公:小葱啊 我:恩 最后指着真正的葱问:那这个呢? 老公:(想了会很郁闷)不知道 然后我爆笑,还问我你笑什么……天呐,你是外星来的么……葱,蒜,韭菜好歹认识一个啊,现在居然一个都不认识。
之前拿100块钱可以在超市买一大堆东西,现在就不行了”“是啊,购买力下降了吧”“恩,主要是他们换了保安还装了很多摄像头” 。
几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:“去买卫生巾吧!”众不解,问为什么?男孩说:“我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。”
蚊子甲不满地说:“这块富人区我们不能呆了,血的质量太差,这样吃下去,早晚要三高的。”蚊子乙赞同地说:“对头!为了我们的幸福生活,我们要吸穷人的血。”蚊子丙感慨地说:“穷人真倒霉,越穷越被叮。”
约翰气呼呼地给报社打电话质问:“你们报纸搞什么名堂,明明我还活着,为什么发表了我的死讯?你们要负责刊登更正的启事。” 编辑:“真对不起,要更正是不可能的。” 约翰:“为什么?” 编辑:“为了维护我们报纸的信誉,我们从不登自相矛盾的消息。不过,我们可以想另外一个办法来弥补一下。” 约翰:“有什么办法呢?” 编辑:“我们可以在明天的《出生栏》里,刊登您出生的消息,让您重新做人。”