跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太暴露，不让她买。 她说，我就试试，行么。 看着她可怜巴巴的小眼神儿，我妥协了。 结果她穿上裙子，风一样的跑了。留下凌乱的我和售货员。。。
酒吧里，很多人往尿斗里扔纸巾和烟头，经常堵。酒保很无奈。直到一天，他贴了一张告示：从这个尿斗里捡你扔的纸巾烟头的手和给你倒酒送果盘的是同一双手，你自己看着办吧。。。。
中国好声音：挺形象啊…… 每次看好声音，那些导师听歌时候都要皱眉头，像便秘一样，突然一拍桌子，立刻通畅了，有时候特别一点的歌还张大嘴巴装作吃惊，好像拉完尿回头一看马桶，(o)哇，好大一坨！
在快餐店排队，前面一美女点了一碗水饺。结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身。看着美r女惊慌不知所措的样子，我说：“没关系，就当洗了个饺子澡！”结果美女说了句：“混蛋，你陪我水饺。”哥说：“好啊！多陪你几晚都没问题！”
同学们要考试了，一个同学去老师办公室，老师问他：谁发明了电灯？ 他答：爱迪生 谁发明了镭元素？ 他答：居里夫人 谁发现了万有引力？ 他答：牛顿 这个同学考完后，把答案告诉了另一个人。。。结果那个同学去考试的时候----老师问他：你爸爸是谁？＆你妈妈是谁？＆你叫什么名字？ 那个同学答的是：爱迪生、居里夫人、牛顿
（一） 考官： 你有男朋友吗？ 应聘者：有。 考官： 他在本地吗？ 应聘者：不是，他在外地。 考官： 对不起，我公司不能用你。 应聘者：为什么？ 考官： 你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。（二） 考官： 你有女朋友吗？ 应聘者：没有。 考官： 你追过女孩吗？ 应聘者：追过，可是没追上。 考官： 你工作后准备再追女孩吗？ 应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。 考官： 对不起，本公司不能用你。 应聘者：为什么？ 考官： 你公关能力
