一个贪吃鬼见到一个小孩子手里拿手了一个月饼,就上前对小孩子说:“看我帮你咬个元宝。”上去一口就咬了一大块,后来又对小孩子说:“我再给你咬个月牙。”孩子不干了,一闪他咬到孩子手上,孩子哭了,他怕大人出来就对小孩子说:”“一会儿你爸爸出来,你就说是狗咬的。”
我爸讲他年轻时,他们一行七、八个人,去收费的公园玩,只买了一张票,排队进去时,检票的问前面的:“票呢?”他们都指了指后面说票在后面那位手上呢……到了最后一个,检票的问:“你怎么只有一张票,前面那几个人的票呢?”他说了一句让检票员吐血的话:“擦,我又不认识他们……”
妈妈照顾一对双胞胎儿子,过了一会儿老二哭了,于是就问老二说:“儿子,你干什么呢?哭什么啊?” 二儿子委屈的说:“妈妈,你看我哥哥,他老欺负我。” 妈妈就问道:“你哥咋欺负你了?” 二儿子生气的说:“他把我的名字写在他的内裤上,他说他天天放屁崩我。”
阿美想要租屋,四处寻找房子,终于看到『有屋出租』的招贴。 她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。 房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』 阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚 !』 房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼!不要脸,我们也不租给同居的。』
有一次客户来电问:“小姐,你们银行有没有怪兽业务啊?”我说:“我不是奥特曼啊。”“我要投诉!”客户说完就挂了。过了很久我才反应过来,客户是问:有没有挂失业务……主持人:乔治先生已经连过五关,大家掌声鼓励!有没有勇气向最高奖金叁万元冲击?乔治:有!!!主持人:好!最后一关共有两题,先回答哪一题?乔治:嗯,第二题吧?主持人:听好!请问,它是哪年发生的?初中时对星座特别热衷,一天我们几个女生正津津有味地讨论星座。一男生走来,我抓着他就问: “你什么座的?”该男生愣了3秒钟,喃喃道:
今天妻子回家,很淡定地说:“我 怀孕了.”, 丈夫有点过度兴奋地爆粗口说:“我 艹,你怀孕了?!” 妻子面无表情答曰:你不用把过程也 说出来.