大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮！大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀？教下我！”他回了一句：“300”。
本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去皮，然后………mlgb，这是土豆。从小就向往成为隐士，后来知道原来就是不起眼儿的“宅男”。关键时候拉你一把的也不一定是朋友，很可能是罗伯斯。
老婆问，假如你中了大奖，都想着干什么？老公说，换，把家里所有的东西，都换了。老婆问，也包括我？老公说，你就不换了。老婆说，你对我真好。老公说，换是没人会换了，只能白送了。
"法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他？""当然能。他是什么时候骂的呀？""一年以前的事儿。""那你早该控告他了。""可是我昨天才第一次看见犀牛呀！"
经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!
一对夫妇，由于结婚时没有拍结婚照，孩子五岁时他们去补照。但结婚照带着小孩又不太真实，没有小孩又不忍心。为难了一会，最后想出了一个办法----安排小孩在后面拖着她妈妈的婚纱。
