国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来？！
一个年轻少女要去进行她的第一次约会。她的妈妈告诫她：“孩子，男人都是色鬼，他们都想做同样的事，你一定要小心。第一，不要让他们吻你的嘴唇，你的嘴唇象玫瑰花瓣，吻了以后会枯萎的；第二，不要让他们摸你的胸部，你的胸部象水晶器皿，容易碰碎；第三，不要让他们碰你的私处，你的私处象个烤炉，会把所有碰它的东东都烤胡的。” 半夜，少女回到家中，母亲问：“约会怎么样？” “太棒了，我觉得我恋爱了！” “先别走得太快。那小子是不是想。。。” “是的，妈妈。但是我很小心，没让他得逞。” “你怎么小
到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
“你看看人家那孩子，放假就开始写作业，都学疯了，还知道自己看书，多喜欢学习。”“我也爱学习啊。”“那你怎么不学，人家不学都不行。”“妈，不一样的，喜欢是放肆，爱就是克制。”
前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。谁知丈母娘居然高兴地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！”
一天，小林下班后回到家，看到老婆在生闷气，问她怎么了，她又不答。小林不再理会，他径直走进厕所，却见家里的浴盆、塑料盆、塑料桶里都装满了自来水。他又绕进厨房，更见到大大小小的锅子、盅子、碗盆也全部盛满了清水。他不解，问老婆：“停水啦？”就听老婆气呼呼地回答：“没有！今天物管通知要停水，我盼了一整天，可是到现在都没停！”
