某大学中文系正在上说文解字,今天讨论 的是“男”字。黄教授问大家一个问题:为什么男"上面"是一 个田字呢? “因为男人要负责种田嘛!”阿辉回答。“很好”教授点点头,继续问道: 那为什么"下面"有一个力字呢?阿芳,你来回答看看。 阿芳想了一 会儿,然后结结巴巴的说:男人下面没力还叫男人吗?
如来右手一翻,化为五行大山,将悟空压在山下。悟空不慌不忙,哈哈大笑:“死胖子,你没了右手,我看你还能忍多久。”如来:“艾玛,应该用左手的。”小青蛙碰到了一只牛蛙,和他打招呼:嗨,你是牛蛙吗。牛蛙不屑地回答:请叫我绿巨人!一老总因为超市生意不好召集全体员工开会,会议上老总说:请大家踊跃发言提建议,说说怎么才能提高营业额?纷纷建议什么“发传单啊,搞活动啊,打折啊等等”…老总听了摇摇头问了在旁不出声的小强:小强你有什么看法?小强说:在超市旁边建一个公厕并且贴上免费…
钩对鱼说:你们为什么总是在吞食喷香的饵料之后才来诅咒我的阴谋和野心呢? 鱼对钩说:唉,不到把你吞进肚子里去的时候,我又怎么知道亮丽的包装背后必是险恶的用心呢?
和朋友打麻将,其中一个运气超爆,打两小时后出现一家赢三家输,我们三个都没钱了,我就说算了不玩了散局,谁知赢钱的二货说打的正兴起,再说大晚上的也没地去,要不我借钱给你仨咱继续玩,我就说好吧。战斗到天亮,二货朋友全部输光,并还欠我们钱了,气的一直骂自己SB!
有一个男人很晚回家,口袋里只有2元钱,又想打车,就买了一瓶娃哈哈矿泉水。然后打了一辆车,坐到家门口时,就把水倒在头上,然后问司机:“哥们儿,有火没?”司机见状,一脚把他踢下车,然后沮丧地说:“真倒霉,碰上练法轮功的了!”
和一哥们逛街中,见一漂亮妹子,遂鼓动哥们上去搭讪,哥们:“美女,你长的真像我一同学,能赏光喝杯冷饮么?”美女干笑两声:“能不能来点新鲜的,今天都被认错N次了,还能不能好好逛个街了,况且我有男朋友了!”哥们无语了5秒来了一句:“别以为只有你有男朋友!”然后过来挽着我胳膊就走,留下美女凌乱中……