媳妇：我晚上闺蜜聚会，你去不去？我：去，刚好晚上没事。我：我要不要打扮下。媳妇：放心吧，你不用打扮了，我穿短裤，露出膝盖上的淤青就好了，绝对给你长脸！
一女子跪在佛像面前：佛啊.给我一个真成爱我.长硬粗的男人吧！跪了半天，佛终于开口说话了：前面的要求还可以，最后那条不太行啊！女子想了想：短一点也行。神沉默了片刻：我说的最后那条，男人
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问:“ 谁没有买票?“我朋友忽生一计，大声说:“放屁的没买票!“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说:“我已经买票了!“
一人名叫张仁，其妻爱偷人。张仁要出远差，对妻甚不放心，便用封条将妻阴部封好，上写“张仁封”三个字。然而张仁走后，妻仍偷人，将那封条从中撕毁去一半，只剩下三个字的半边，成了“长二寸”。张仁回家一验，原封纸少了一半，便大打大骂妻子，说：“我走后你仍偷人，情尚可恕，但你不该另写‘长二寸’三字贴上气我，明明你是嫌我之短，喜人之长，岂不该打。”
误会挺大啊今天在火车上特别挤，突然前面一个妹子狠狠的打了我一巴掌：你特么个臭不要脸的屌丝，拿下面顶我要不要脸啊！我当时一听委屈的眼泪就出来了，一咬牙把裤子一脱，大吼一声老娘也是女的，她瞬间凌乱了忙说对不起误会了误会了，看着她匆匆的下了站，我默默的把夹在两腿之间的丁丁拿出来
有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
