我表妹是个二货，长得漂亮身材好，上初中时性格大大咧咧，有次穿裙子就在操场追着打我，风一吹，裙子被掀起来了，我瞬间紧紧抱住她，防止她走光，重点是，这个二货突然来了句，“哥，你怎么硬了？→_→”
儿子对舅舅说：“您送我的游戏机真是太好了。”。舅舅听了很高兴：“是吗？”。“嗯，妈妈说只要我不玩，她就给我发奖赏。”
小蚯蚓在做数学，要用小棍子计数，发现棍子不够用。小蚯蚓叫：“爸爸，给我找二十根棍子来。”蚯蚓爸爸拿起一把刀，把自己切成了二十段，然后弱弱地说道：“拿去用吧，不够再切你妈妈。”
幼儿园有一个很大的班级，老师让小朋友们问问题。 大家一个问完接下一个。但是有个小孩一直把手举在空中。 当轮到他问时，他却把手放下了。 老师问：“你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？” 小孩回答：“来不及了，已经尿了。”
一次，国王招众丞相共商国事后设宴款待大家。大家吃饱喝足后，把话题转到了谁怕老婆上来。 “我看阿凡提最怕老婆。”一位秃头丞相先说道。 大家一听，哈哈大笑起来。阿凡提听罢，不慌不忙来到这位秃头丞相面前，说道：“您说得对，正因为我最怕老婆，所以我到现在还不敢娶老婆。”
10年，楼主大二。放假一到家就听说老爸住院了，骨裂。怕我担心没告诉我。说是搭个凳子去取门口挂的灯笼，凳子歪了跌下来的。我想既然老爸要拿下来肯定有啥用处，他受伤了那就我来吧。搭个凳子上去了，诶？里面有东西…油纸包，拆开，又一层油纸包，拆开，报纸，再拆开，三千块钱-_-|||…假装没看见塞回去了。至今仍记得老爸看着医院收费单据欲哭无泪的表情_
