第一次跟着女朋友到她家见父母,家里挺有钱。趁着女朋友外出的时候,未来丈母娘从卧室拉出一个蛇皮袋,里面满满的东西。未来丈母娘对我说:“离开我女儿,这一袋子钱都是你的”我淡定的对她说:“阿姨,那是不可能的,多少钱也分不开我们”未来丈母娘:“好,好,好孩子,测试你通过啦”....幸亏我比较勤快,那个蛇皮袋子里面是女朋友大学毕业邮寄回家的旧书,还是我帮她装的袋子。
天刚黑时路过一居民小区,本人小女子,对面走来一肌肉猛男,忽然开始咳嗽,接着又过来四五个男的,也统一咳嗽。我顿时有些紧张,他们在对暗号?不会要抢劫吧?该不是劫色吧?我有点怕怕,又不敢跑,直到我走到他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了,TMD谁家炒菜放辣椒那么呛!
春节前,某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天,他们卖了猪肉,把留下的猪头分别写上张三、李四、王五、赵六。。。有个专管市场的朱主任来到库房,一看没有写自己的名字,便大发震霆:“他妈的,怎么没有我的头?”肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场,指着一头待杀的肥猪说:“朱主任,看,你的头最大。”
我:老公,以后我会努力赚钱养家,别让我生孩子了,行么?我怕疼。老公:行,那咱领养一个。领养个18岁的。我想逗逗老公,故意说:咱俩25岁结婚,领养18的,不是等着我出轨么?老公搂着我的脖子笑道:谁说是领养儿子了?
一天,一辆殡仪车从殡仪馆开出,一个小孩跑出来直追那辆殡仪车,还哭着大喊“爸爸!爸爸!别走......”周边的人都对小孩感到同情,正准备安慰他,突然殡仪车停了下来,司机走下车对那个小孩说:“吵什么啊,爸爸下班就带你去玩啊!”
、儿子写作业总是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他骂了:你说你写个作业,不是吃就是拉,要不就走神儿,你都急死你爹了……没想到他非但不改,还厚着脸皮嘿嘿一笑,学着她妈妈的口气:死鬼!着什么急!我。。。