新娘在结婚的前夕,与前任男友旧爱复燃,一时情欲焚身便上床,由於没有带保险套,就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落,留在新娘体内没有取出。结婚当天晚上,那片胶膜又黏在新郎的宝贝上,新郎惊异地问:『这是什么东西?』『是我的处女膜。』新娘故作娇差地说。『哦!我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。』
女友:“七夕吃什么?”男孩:“七夕?是吃粽子吗?”女友:“哪是吃粽子,是吃月饼哦”。男孩:“是吗?不是吃豆腐吗?”女友......
我们村有个文盲,那次和我老爹去厦门,见到高速路标“泉州入口500米” 结果,他像发现新大陆般地兴奋啊…… “老郭,泉州人口500人,其中还得去掉他们一家子和我们一家子。” 泉州人口500人…… 囧啊……
公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草,急切的对母牛说:“快跑吧,专家来了。” 母牛:“专家来了怕啥,专家不是人吗?”公牛:“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊,撒欢子就跑,边跑边问公牛:“专家吹牛B,你是公牛你怕啥?” 公牛说:“你真不知道啊,现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊 !
某女看到一则广告:不开刀、不住院、让你男友轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!尼玛!原来是一放大镜!
爸爸经常要求儿子在一个安静的房间里写作业和写毛笔字,他出台了鼓励的措施:写作业,被老师评为优的奖励一元钱;写毛笔字能获书法赛的奖励的,能获得一个笔记本。 儿子说:“爸爸,你太小气了,尽奖励些小玩意儿,你得奖励我一幢写字楼,我就更能用心写字。”