今天boss找我谈话:saruo,最近好多同事投诉你啊!说你自从到了夏天,就开始每天穿裙子,而且都不重样啊。这样对公司影响不好。我委屈极了,反驳道:她们是嫉妒我,我每天穿裙子不重样怎么了,我又没偷没抢的。再说了打扮得体,是在维护公司形象啊!boss走到我身边,拉起我衣领后面的吊牌说:话虽如此,可你特么好歹把这个给剪掉啊……
一位军士正在给一批新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况。 他一本正经地说:“军队的士兵一天要干25个小时。” 一个新兵嘀咕说:“但是一天只有24个小时呀!军士。” 军士理直气壮地解释说:“那又有什么关系呢?士兵可以每天 提前一小时起床!”
一次旅游,在山路上,迟迟找不到厕所,时间久了,大家都憋着尿呢。这时司机灵机一动说,男的站车左边,女的站车右边,面对车解决,大家扭捏了半天心一横准备就地解决,刚尿出来。尼马二货司机把车开跑了,跑了。
一对恋人因讨论问题发生口角,男有些激动提高音量大声争执了一番,女生气地嚷道:你干嘛?!凶什么凶?!男委屈道:我没凶。说罢,想了想承认道:不,我有“胸”。
天气炎热去买竹凉席,我看凉席做工挺粗糙的,就问:睡你这凉席,不会被划伤吧?店老板一边用手掌在席面上来回摸索一边一本正经地说:开什么玩笑?这席子……话说了一半,他的手被竹篾划破了!
有位美国人在苏格兰游览时,见一个牧羊人牵了一条护羊狗,就问他出价五十元要买下,但老人回绝说:“我可不能失去它。”这时候,走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗,牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖?”美国人愤怒的喊道。老人小声的说:“它不可能游过大西洋”。