高三,感冒了,零模考试没去。今回学校,一妹子来问题,讲毕给她说,我还没补考呢,再问就给我漏题了。妹子笑呵呵的说:“那我把下面都露给你呗”,全班安静,三秒后爆笑,妹子遂羞涩的低下了头。
今天跟以往一样在卖猪肉。突然一个大耳朵的人过来说:“三弟,我可找到你了,我乃中山靖王之后,跟我一起去打江山吧!”我看着这二逼,怒道:“要卖猪肉就买,不买猪肉闪开!不要耽误我做生意!”
传说一战时期有这么一则笑话:英德两军对垒,双方士兵都伏在在各自的战壕里,寻机一枪搞掉对方阵地里冒尖的。 首先是英国人想到了一个好办法,因为德国人有很多叫约翰的,于是经常是英军阵地先发出一声喊:“约翰?!” 德军战壕里马上站起一个人答道:“什么事?” “啪!”枪响了,那名叫约翰的就这么挂了。 英军屡试不爽,德军终于发现其中奥秘,恼怒之余决定以牙还牙,于是一天德军阵地里传来一声喊:“杰克?!” 英军战壕里很快回答“谁?你在哪?” “我在这!”德军战壕里迅速站起一个人。 “啪!”枪
今天媳妇跑过来撒娇说,老公把我的购物车清一下吧,么么哒!我拿过手机点了全选,然后删除,回头说,清空了!
千年后,某山有位老神仙功力已至化境,传闻他已修行上千年,一派仙风道骨。这天老神仙新收的小徒弟偶然问道:“师傅,是什么让你走上修仙之路的?”老神仙抬头望天,久久不语,之后不胜唏嘘:“当年,墓地太贵,我没钱,,,”
一劫匪持枪闯进银行叫道:“不许动!都给我举起手来!” 刹那间,营业大厅里鸦雀无声。 好半天,劫匪才问:“都举起手来了吗?我忘戴眼镜了,看不清……”