有个那哥们很帅,练过健美,是个肌肉男。听说三里屯是天上人间,艳遇多多,想去碰碰运气,风流一次。在酒吧里,发现了一个PPMM,惊为天人,于是不时向她行注目礼,一会儿那PPMM也发现他了,于是你看我,我看你,这时 PPMM向他打了个手势,伸出五个手指头,这哥们发现自己遇上了JI,太可惜了,这么PP的MM。可是一想五百也太贵了,虽然素质不错,最新冷笑话但是钱不够,于是伸出三个手指头,PPMM愣了一下,疑惑的点头。剩下的事,不说了,呵呵.第二天一早,这哥们醒来时发现伊人已去,突然发现床上多了三百块
火柴想生个儿子继承香火,可惜老婆肚子不争气,连生十八胎,都是姑娘。物价贵,养不起,只能卖姑娘。火柴的姑娘,身材苗条,戴着一顶小红帽。一排的站在街上,可好卖了。每卖掉一个,火柴都要对买的人说:“我姑娘现在还小,买回去先别擦,点不着的。”买的人马上要求退货。卖火柴的说:“我售出的姑娘,概不退换 !”买的人说:“既然这样说,我买回去的姑娘,我想怎么擦就怎么擦,你也不要管。”
“我们玩动物园的游戏吧!”6岁的卡尔对妈妈说。“怎么玩呀?”“很简单,我当小猴,你当游客,喂我果冻、花生和巧克力。”
路边,拦了个的,师傅说:“不去车站,不去机场埃”“好。”师傅说:“不掉头不进小区埃”“行。”师傅说:“有零钱吗?”我:“有,师傅我还有大学文凭、有微博呢。”师傅悠悠地说:“那你怎么没车。”
单位年终奖发了2600大洋,买房以后自己手里一直也没个存款,就没跟老婆说,刚老婆突然对我说:“过年第三天了,难道你就没什么要对我说的?”直接交代道:“你不说我都把年终奖这事儿给忘了。”老婆:“什么年终奖?我就是想让你跟我说一句新年好。”然后就没然后了。。。如果我嘴够硬,结果肯定不是这样的。
女友:说!我和你麻麻同时掉水里,你先救谁?逗比:当然是你了!我麻麻同事我又不认识!