已婚男对家庭律师说：“我坚决要离婚，我老婆每晚11点老往酒吧跑。”，“这样啊？那真是不可原谅，她去干什么？”家庭律师问。“去把我拎回来！”
早几天买了一件衬衣，洗了一次，好像有点缩水。今天去面试，走进办公室，双手刚递上资料给经理，衬衣“咔嚓”一声响，胸前扣子被蹦开了！我尴尬的正要转身离开，经理突然把我叫住，不紧不慢的说：“你被录取了！”
一个不幸运的路人向一位哲学家问路路人甲:请问到蓝田怎样走?哲学家:是去蓝色的田还是去蓝田?路人甲:当然是去香港九龙的那个蓝田啦哲学家:是要走路过去吗?路人甲:走过去哲学家:你知道这里是哪里吗?路人甲:这是观塘哲学家:是要愈快愈好的吗?路人甲:是哲学家:要走小路还是大路?路人甲:随便 ,你到底知不知道怎么走?哲学家从容不迫地答:经过一番分析后:我发觉我不知道。
管理员：“谁让你在这钓鱼的，没看到写着禁止垂钓吗？罚50块钱”我一看边上，牌子上还真写着呢。我：“管理员你误会了，这是我养的鱼，我在训练他们呢，我放掉它们，吹个口哨它们就能自己游回来”管理员：“真有意思，我倒是要看看”于是我放掉了那些鱼。管理员：“你让那些鱼游回来啊”我：“鱼？什么鱼？”
我对朋友说道：“这个世界太特么不公平了，我简直都快受不了啦。”朋友十分不解的对我说道：“宇哥，咋了。”我叹了口气道：“最近高校剁手党出来了，北大是消费榜首，这不公平啊，不公平。”朋友疑惑的说道：“这有什么不公平的，这挺正常的啊，说明北大学子有钱啊。”我哭丧的脸说道：“你还不懂么，这不是正说明有那么一些人比你有钱，还特么比你聪明，这实在是太不公平了。”
房租到期了，我男友不想续约，就找房东退房。房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。男友问：“确定一个洞50元吗？” 房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。
