初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪男生突然转身对我说：”10年后我一定会回来娶你。”我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。。然后，他接着说，”回来取你狗命。。哈哈”这么多年了，想起就无语。
昨晚生病了，痛的不行。我说：“这怎么可能熬到天亮？”老公开玩笑说：“今晚就死了！”6岁女儿翻着白眼恨她爸。老公说：“没关系，死了还有爸爸。”女儿说：“你一个老头子生活有意思吗？”
5岁的侄子喜欢乱写乱画，常常一边画画还一边说这画的是什么，那又画的是什么。这天我拿了一张他以前画的画问他：“你这是画的什么？” 他歪着头看了半天，对我说：“你为什么不早点来问我，这么长时间了谁还能记得！！！ ”我。。。
老公很爱睡懒觉，每次都得闹钟叫好几遍才匆忙穿衣起床。今天早晨我们一起赶公交，我就看见他右腿裤脚处多出来一截灰色的秋裤。我问他怎么穿的衣服，他愣了一下，无奈的说：“坏了，只穿了一条腿的。
试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。 男人要有钱，和谁都有缘。 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。 对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。 亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！ 当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。 过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。 现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研 顾客不是上帝，顾客只是上当。 在网上碰上一
、有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。领导：你以前都干过什么活。大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？？大妈：养过埃领导：好！那明天你来上班吧！我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。。
