去澡堂洗澡，新买的搓澡巾真给力，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了，回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了，我说屁股好疼，她一脸惊诧说：怎么？你去澡堂捡肥皂啦？……我……
老婆不知为何坐在沙发生气。我对儿子“去，想个招哄你妈笑一笑”。儿子想了想，跑过去学我的口气说，“媳妇儿，这大衣不错，我给你买了。”我一乐，行啊小子，会对症下药。可老婆白了我俩一眼，没反应。我说，“儿子，给她招儿绝的。”儿子听后就跑开拉门出去了。我正纳闷这干啥呢。就听见儿子捏着嗓子说，“亲爱的，快开门，我是你王哥。。。”吗的
防盗门钥匙忘带了，打电话叫厂家的人来鼓捣了半个多小时也没打开，只好打110求助，过了会警察带了个人来了，到了说：快点啊，就给你5分钟，我还赶点下班呢。带来的人摆了摆手：用不了，一分钟的事。 咔咔咔几下打开了，厂家的人尴尬的笑了笑：还是国家的人技术好啊。 警察摆摆手：别瞎说，刚抓的……
张大爷最近被查出有心脏病。在住院期间，他发现自己在睡觉时，老伴爱不时用手在自己的鼻子处试探。时间长了，张大爷很不开心，有一次，他故意屏住气，想看看老伴究竟有什么反应。沉默了几秒钟后，只听老伴喃喃自语道：“坏事了，来不及问银行存折的密码了！”
我给老弟整理书包，发现一张情书。晚饭时，我向爸妈告发了他早恋的事，老爸一言不发。老妈一脸莫测的说:你今年二十七岁了，属于花朵凋零而果子又没有结出来的年纪，多和你弟弟学学吧……
女儿：妈妈，我有一个银行了。 母亲：怎么回事？ 女儿：也就是我有了男朋友了。 母亲：别太高兴，银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。 女儿：什么时侯到期呢？ 母亲：结婚后。
