昨晚老公在打游戏，我搂着他脖子腻歪:“万岁爷，今晚可否要翻本小主的牌子？”这货吐了个烟圈，笑着说:“朕还要批阅奏折，爱妃先歇了吧……”我一巴掌拍他键盘上，“怎么地，你还真当自己是皇上啦！
除夕晚上放烟花，左邻右舍都围过来看。我捧着礼花放在地上，一个邻居问：“多少响的？”我说：“18响。”邻居们都拍手喊好；放完后我又抱出一个24响的，邻居继续问：“多少响？”我说：“24响。”邻居的掌声比上次热烈。放过这个我抱出来最后一个礼花，邻居照旧问道：“多少响的？”我说：“999响。”但这次没有掌声。不久从黑暗中传来一个声音：“傻X，有俩儿糟钱不知道咋得瑟好了。”
往公交车站赶，看见要坐的那路车急驰而过，奋力追赶，快要赶到时边拍车边喊等一下，被司机无视车开了，郁闷无比。只好坐下一辆，开到半路，发现前面车抛锚了，顿时开心，喵喵的，谁叫你不等我……
夏天蚊子特多，躺床上翻来覆去的睡不着起，想让男票去买盒蚊香。看男票睡得可香了，我也不忍心把他弄醒，就找了一根缝衣针模仿蚊子叮人。结果我刚扎，他一巴掌把缝衣针拍进去了！哎，不知道用吸铁石能吸出来不？
女：旁边女的长的怎么样?男：她没你难看。男的发现说错话，忙说：你比她难看点。女：你知道你属于哪种类型吗?男：不知道。女：欠抽型
我们那个教化学的老头近视 800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么！！给我坐下！！”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
