驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令:捉住一个阿拉伯游击队员,可得黄金一百两。米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来,两人精疲力尽地进入了梦乡。当米歇尔醒来时,发现他们被一百多个持枪的阿拉伯人游击队员包围时,他急忙推醒尤里说:快起来,我们发大财了!
一采花贼,专在校园中侵袭女生。一次,胁持一“大一”女生,女生奋力抵抗,狂叫惊呼,采花贼心虚,没有得逞。一次,胁持一“大二”女生,女生低声求饶:别...、不要、不要...。采花贼强行得手。一次,胁持一“大三”女生,女生同样低声求饶:别...、不要、不要...。采花贼强行非礼,正要插入,女生突然冷静道:等一下,先把这个戴上。随手递过一个避孕套。......一次,挟持一“大四”女生,女生并不喊叫,只递过一个避孕套,然后镇静道:先戴上,不要太粗鲁了。......一次,挟持一“女硕士研
“御弟,这次西天取经,佛祖有何指教啊”?“佛祖说我们大唐和尚太土气,念经还用木鱼”。“那怎么办”?“佛祖赐我真经还有专用乐器伴奏等等”。“御弟,快给朕展示一下吧”。“好,吉他手孙悟空,贝斯手猪八戒,鼓手沙悟净就位”。“遵命”。唐三藏在激情澎湃的摇滚乐中念起了真经。
我老婆有个职业病,她以前学了十二年跆拳道。结婚后,她每次揍我前都会先向我鞠个躬,揍完我后还非要逼着我和她握个手…
气温直飙,酷暑难耐!打个伞吧,一个大老爷们显得太娘,不打伞吧,流汗把人家妆都弄花了。
外甥女:“表哥,你家里有几辆小汽车?”儿子:“有保时捷,有兰博基尼,有法拉利……好几辆呢!”外甥女更惊奇了:“真的吗?”儿子:“真的,昨天我全部发动,开了半个小时,换了10节电池,妈妈都不让我玩了!”