说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗？这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。奥妙全自动？全自动？
为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了!
史密斯先生刚给一位女病人作完检查，证实她怀孕了，便说：“琼斯太太，我有一个好消息告诉你。” “是琼斯小姐。”年轻小姐更正道。 “噢，琼斯小姐,医生赶忙说:我有一个坏消息告诉你。”
我老婆有个发小叫阿琳，在影楼作化妆师，是个美女也很会打扮，老婆跟她好得跟一个人似的，整天阿琳长阿琳短的，弄得我有时都吃醋。特别是阿琳关于着装打扮的一套理论，老婆简直当成了毛主席语录，决不允许别人提出反对意见。有一次老婆又在我面前没命地念叨阿琳，我没好气地说：“我看你干脆跟阿琳一起过吧！阿琳都快成我情敌了！”老婆更拽：“你以为我不想跟阿琳过呀，我要是男的我第一个娶的就是阿琳！你还真别激我，回头我把咱家房子卖了做个变性,看你怎么办！”我愣了半天眨眨眼：“算了，要是这样还是让阿琳变
超烦我室友那种明明不会说粤语又硬要把粤语挂在嘴边的人，明明一句好好的“这时间所有的相遇，都是久别重逢。”到他嘴里说出来就成了：“拉屎干所有的香芋，都是狗逼抽风...”
某天坐公交车，看一妹子看着一帅哥流口水，此时公交到站，帅哥下车。我对妹子说：“他帅吗？”妹子说：“帅”。我说：“觉得帅那赶紧去追啊”。妹子说：“我不漂亮，没勇气！”我说：“如果我告诉你他拿了你钱包呢？”妹子一听急了居然穿着高底鞋从紧急逃生窗口跳了出去，用了不到十秒钟把那个一米八左右的帅男按在地上了。看到这情景，我把妹子的钱包往车下一扔心想：妹子，我只能这样帮你了…
