下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你他妈就不能忍住,操."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."此人答:"怕吵你,我调成震动了....."
有位小姐结婚后第一天，决定做一个合格的妻子，她想做一道菜给自己的丈夫吃，想来想去，觉得还是煮鸭子比较方便。 于是买了一只鸭子放进锅里煮了起来，过了一会儿，她婆婆闻到味道不对头，进来一看，鸭子都焦了。 于是问媳妇道:“你加了多少水？”媳妇反问道:“还要加水？加了水鸭子不是要游走吗？”
女人：我们女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是蓝色。男人：我们也有流行色，但是从来不变。女人惊异：什么色？男人：女色！
东欧共党国家一位年轻人在工作时抱怨道：“这种政府真差劲！” 结果被一位秘密警察听到而遭逮捕。 年轻人抗辩说：“我根本没讲是那个政府，你怎么可以随便逮捕我呢？” “你少骗人！”秘密警察咆哮道，“我在这里工作二十多年了，那一个政府差劲我不会知道吗？！”
有次屁股上长了个痔疮，去一家小诊所看病，进去以后医生正在用笔记本看电影，我：医生，我屁股上好像长了个痔疮。医生：哦，你先去里屋坐一会，进去刚坐下发现包包落外屋了，出去拿发现医生正在百度，痔疮肿么治。。。。
伤心----下班回家发现衣柜里有一个男人 上当----老婆说他是来参观衣柜的，信以为真 愚蠢----热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩 醒悟----待他走后，突然想起----该男子这个月已经来参观了5次衣柜 狂怒----走的时候，他还向我借了500块钱 庆幸----该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好…… 安慰----先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火 倒霉----“痛殴”“他”的时候。闪了腰 幸运--
