一句话区分夏天与冬天夏天，有多少穿多少。冬天，有多少穿多少。
老公给我买了部手机，在回来的公交车上， 我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头 说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？
刚在寝室大号，外面一个室友忍不住了，一直催我，我就出来对他说：那厕所你冲啊！后来他进去了马上一脸黑线地对我说：还是你冲吧，我可以再忍一会。
说个高中的事，那时候是个学渣，看数学就像看天书。有次考试，一看题目，啥都不会啊。纠结了下，全选B，一想，全部B老师会不会屌我，就把最后一题改成A。木成想，试卷发下来，老师说：“xxx你是学渣变学霸吗，全班就你一个选择题全对的。”想想那人品大爆发，也是醉了。
一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。”
一位女顾客对商店投诉：“你们出售的产品太差劲了。我花了100美 元买了一条狐围巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。” 皮货商说：“啊，狐狸精真厉害，做成了围巾还能变化呢。”
