每个人都有职业病，比如我媳妇吧！她以前学跆拳道，现在揍我之前总是像我鞠个躬，然后打完我之后再跟我握个手。现在媳妇一鞠躬的时候我跑。。。。
班里同学在争男生好还是女生好。 某女：女的没男的能过，男的没女的不能过。 某男：就有充气娃娃就行了。男生有三条腿你们女生有没有?有没有? 某女：有本事你走给我看看!走给我看看啊!
相亲桌上，一丑男和一美女坐着。丑男： 虽然我长得不是很符合现代的审美观，但我有一颗上进的心。美女： 这个社会，不是说上进就能生存的。丑男： 我还有清华大学的本科学历。美女： 学历不代表能力。丑男： 我还有一米八的身材。美女： 身材不用太好，关键要健康。丑男： 我不抽烟不喝酒，早起早睡，很健康。美女： 男的一定要有应酬才有自己的社交圈。丑男： 我还有一个老爸在做房产生意，资产上亿。美女： 既然你那么诚恳，我们交往试试。
本吊决定向女神表白。鼓起勇气把女神约到操场上，结果看到女神纯洁无瑕的面容，一时鼓起的勇气烟消云散，结结巴巴的说：“我。。我想。。对。。对你说，啊，呃，嗯，好好学习!”女神噗嗤一笑，说：“你的意思不就是说天天想上吗?
1.女人任性的程度一定不能超过她漂亮的程度；男人任性的程度一定不能超过他有钱的程度。 2.周六，老婆去做了美容，看着镜子里重新滋润的肌肤以及新做的头发心情美美哒。 回家时老公视若无睹，睡前终于忍不住：“你看看我。” 老公看了老婆一眼：“嗯”。 老婆一看老公还是没发现，启发道：“我有什么变化吗？”同时对着他眨了眨眼睛。 老公腾的起床：“眼睛怎么啦？要不要去医院？” 3.我有一舍友，超级懒，衣服堆了三个月了，终于要洗了。只见他那个盆，倒点水，把衣服放进去，然后倒点
刚在家肚子有点痛。拿上手机和烟到WC才发现没火。跑到客厅点上烟，刚蹲好，手机又放客厅了，又跑去拿。老婆说：“上个厕所这么麻烦，又是火又是烟整得像去野炊一样。”
