喝醉了抱着马桶吐 吐完了又想拉屎 就拉在了地板上， 永远忘不了男票冲进厕所一脸惊恐的对我吼：你吐了屎出来？！你居然吐屎了？！
“老婆，我最近掉了不少头发。”“没事儿，不有假发吗？”“老婆，我最近掉了不少肉。”“没事儿，你早该减肥。”“老婆，我最近掉了不少……”“没事儿…………”“老婆，我最近掉了一百块。”“没事儿，不有信用卡吗？呃，尼玛你敢掉钱？你活腻歪啦……”
男人在偷腥时，智商仅次于爱因斯坦； 女人在捉奸时，推理能力仅次于福尔摩斯；同意的有木有！
一天，一位猎人上山打猎，活捉一驴，驴曰：“先生莫杀我，我乃一土地所变，长生不老，如你不杀我，我愿满足你三个愿望。” 猎人一听，好吧，那你先给我变一片庄园出来。 语毕，一五星级庄园立刻出现在眼前。 猎人一见，又曰：“我要一群绝世美女来伺候我。” 瞬间，……… 猎人又念进一想，不行，我得要长生不老的身躯，于是就说：“我要变成你！！！” 驴曰：“万万不可，我是………” “住口！你要是不听我的我就嘣了你！”猎人喊到。 “那好吧。”驴说：“你可别后悔！” 当天晚上，刚要洞房的猎人突然冲
最近上班好累，昨晚睡着正香的，感觉丁丁一阵舒服，睁开眼睛看见老婆正在给我亲丁丁，但是好累就没动。不一会老婆坐上来了，不一会我就兴奋的配合了起来，老婆转身就睡了，我说干嘛啊大半夜的。老婆说你打呼噜我睡不着。。。TMD这回轮到我睡不着了。
第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？”“有一点。”“该吃饭了，你回家去吧。”“今天我家没人，我在外面吃好了。”“哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？”然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。”“我有事，先走了。”“嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”
